7 Eissorten, die definitiv auf der Karte fehlen: KURT hat Lust auf eine Abkühlung – und liefert den Cafés ein paar Tipps

Es gibt ja so allerhand verrückte Sachen: verkeilte Containerschiffe im Suezkanal, Leute, die sich ernsthaft für das britische Königshaus interessieren, die Angst vor Erdnussbutter (what?), Elon Musk im Allgemeinen, wahnwitzige Eis-Sorten. Ja, tatsächlich – die Sorten Muttermilch in London, Richard Wagner in Bayreuth und Tannenzäpfle in Berlin sind wohl nur die Spitze des Eisbergs. Und da der Lockdown uns alle ein bisschen meschugge gemacht hat, werden zum Sommer wohl noch einige vermaledeite Sorten die Kühltheken dieser Welt bereichern. KURT liefert Euch, liebe Eisdielen, deswegen schon mit den ersten Sonnenstrahlen des Jahres ein paar Alternativen, um Euren Karten ein wenig mehr Abwechslung zu verpassen.

Das letzte Abendmahl

Wir haben uns frisch vom Hasenbraten und den vier Fässern Wein erholt, da steht die Eis-Saison schon vor der Tür wie ein Haufen Sternsinger. Bleiben wir doch österlich bei einem gesegneten Rotwein-Eis mit Oblaten-Split. Der Laib Christi – Amen. Der Papst müsste dann bloß noch klären, ob auch Lesben und Schwule zuschlagen dürfen. Schmeckt nach: Verarschung.

Der Crunch, der Deine Zähne zerstört

Auf einem Kindergeburtstag fiel mir mal eine kokelige Bratwurst von der Pappe. „Die kannst Du trotzdem noch essen“, sagte Nicoles Mutter damals. „Dreck reinigt den Magen.“ Unter diesen Umständen könnten die Eisdielen ruhig mal über die trendige Sorte Schmutz nachdenken. Schmeckt nach: Gesundheit.

Eis, Eis über Deutschland

Wo wir beim Grillen sind: Des Deutschen liebstes Hobby neben Partypatriotismus („Endlich sind wir wieder wer!“) und Gartenzaunstreichen ist das Grillen. Irgendwo in Berlin wird’s das geben: Nackensteak-Eis mit BBQ-Sauce. Schmeckt nach: Unterhemd und Sonnenbrand.

Eis aus der Schachtel

Eine Käuferschicht, die bisher noch nicht erschlossen wurde, sind die tapferen Raucherinnen und Raucher. Eiskaffee und Streusel Schwarzer Krauser? Dann würden die Klamotten auch nicht immer so stinken. Schmeckt nach: Trinkhalle.

Viele bunte Smarties

Für alle diejenigen, die nach der Mittagspause noch Leistung liefern wollen, wäre eine Kugel Überraschungseis der richtige Ansprechpartner. Koffeintabletten, Adderall, Elvanse – so eine kleine Dosis Stimmungsfeuerwerk kann nicht schaden. Schmeckt nach: Rambazamba.

Saisonales Super-Eis

Kurzum: Es braucht ein Spargel-Eis mit Sauce Hollandaise! Wir haben die Infrastruktur, wir haben Hunger, wir haben Bock. Nun handelt doch, liebe Eisdielen. Schmeckt nach: Polnische Arbeitskraft.

Das Eis

Keine Frage, halb Gifhorn steckt voll bis oben hin. Frage: Wie kriegt man das Volkswagen-Geld in die Fußgängerzone? Stichwort Elektromobilität: Ein autonom fahrender Eisbecher, purer Minimalismus, kein Schnickschnack. Fährt aus der Eisvitrine zum Einfamilienhaus. Schmeckt nach: Nichts, dafür emissionslos.