Das große KURT-Weihnachts-Horoskop

Haben Sie schon Vorsätze für 2022 gefasst? Wie das neue Jahr wohl wird? Die KURT-Volontäre Malte Schönfeld und Marieke Eichner wagen im großen KURT-Weihnachts-Horoskop den Blick in die Sterne und Ihre astrologische Zukunft.

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Widder

21. März bis 20. Apr.
Immer mit dem Kopf durch die Wand, das muss nicht sein. Denn wenn Orion im Zenit steht, holt ihn auch Ihr Dickkopf nicht vom Himmel. Schon mal an den Großen Wagen gedacht? Also einfach mal tief durchatmen. Das Gras auf der anderen Seite raucht sich nämlich nicht von alleine. Doch keine Sorge, liebe Widder, das Glück ist Ihnen bald wieder hold. Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Stier

21. Apr. bis 20. Mai
Der Herakles steht schief im Astodont, liebe Stiere, das bedeutet: Obacht! Lassen Sie sich nicht aufs Glatteis führen. Es wird jemand kommen, der Ihnen Sommerreifen als Winterreifen verkaufen will. Quacksalber gibt’s an allen Ecken und Enden. Aber: Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Zwillinge

21. Mai bis 21. Juni
Wenn Mars und Venus sich kreuzen, wirft Tinder bekanntlich keine Matches aus. Und auch wenn Ihre bessere Hälfte zurzeit Ambitionen hegt, die schlechtere zu werden: Einfach mal das Handy beiseite legen und eine Friedenskerze anzünden. Halten Sie sich aber fern von Räucherstäbchen – die sind bloß Humbug! Und auch wenn das Feuer der Liebe gerade nicht lodert: Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Krebs

22. Juni bis 22. Juli
In der Liebe bricht eine gute Zeit für Sie an, liebe Krebse. Das Glück in Form eines Widders wandelt auf leisen Hufen, erschrecken Sie sich nicht. Nutzen Sie die Dezember-Sonnenuntergänge, halten Sie das Zaumzeug locker und reiten Sie bis zum Ende der Welt. Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Löwe

23. Juli bis 23. Aug.
Schon heiser von kalter Luft und lautem Brüllen? Kein Wunder, steht doch Sirius im Aszendenten des Hermes! Da helfen nur Mähne kämmen und Tee trinken. Oder einfach das Chakra channeln und einen Glühwein beim Advent aufm Gifhorner Marktplatz trinken. Oder acht. Wenn dann der Kopf wehtut, diesen hochhalten. Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Jungfrau

24. Aug. bis 23. Sep.
Das Spielglück will erzwungen werden. Setzen Sie alles auf eine Karte, liebe Jungfrauen, der Jackpot liegt im Ausgabefach, Sie müssen sich ihn nur nehmen. Der Uranus sitzt ungeliebt und verlassen im Sternbild des Dionysos – aber reich ist er, der Uranus, verdammt reich. Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Waage

24. Sep. bis 23. Okt.
Wenn Pegasus und Kassiopeia aufeinandertreffen, ist Vorsicht besser als Nachsicht, liebe Waagen. Bevor das ökologische Gleichgewicht kippt, lieber auf blöde Facebook-Kommentare über Fridays For Future verzichten. Ehe auch die Darmflora flöten geht, belassen Sie‘s beim dritten Schuss Amaretto im Kakao. Sonst bringen Pegasus und Kassiopeia Flatulenzen vom anderen Stern! Aber das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Skorpion

24. Okt. bis 22. Nov.
Nicht so zaghaft, liebe Skorpione. Die Konstellation von Venusmond vor Venushügel im Sternbild der Luftpumpe verspricht Wahrhaftigkeit und Ehrlichkeit. Nur raus mit der Sprache, das Herz wird mit dem Wort erobert, Funken sprühen erst, wenn man weiß, wie viel Volt die Liebe hat. Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Schütze

23. Nov. bis 21. Dez.
Pech im Spiel, Glück in der Liebe: Drum Augen aufs Ziel! Im Nebel des Andromedas schwimmt Ihnen ein Wassermann mit Herzchen in den Augen entgegen. Also: Die Waffen strecken! Denn warum sollten Sie hassen, schießen und töten, wenn Sie auch kuscheln, küssen und lieben können – und zwar, wen Sie wollen. Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Steinbock

22. Dez. bis 20. Jan.
Aufpassen, liebe Steinböcke! Die Wut in Ihnen ist deutlich spürbar, Mars und Ares greifen zu den Waffen. Zünden Sie ein paar Duftkerzen an und gönnen sich ein erholsames Hufbad. Die schlechte Energie wollen Sie doch nicht etwa in die Adventszeit nehmen. Seien Sie unbesorgt: Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Wassermann

21. Jan. bis 19. Feb.
Uiuiui, liebe Wassermänner. Feucht-fröhliche Zeiten brachte Ihnen Perseus im Sternzeichen Hühnerauge. Doch vielleicht sollten sie so langsam lieber die Füße – äh Flosse – hochlegen und sich eine Auszeit gönnen. Lebkuchenhaus basteln, dabei Rolf Zuckowski hören und schon sieht die Welt ganz anders aus. Wer weiß, womöglich trifft Sie gar Amors Schrapnellgeschoss? Das nächste Jahr wird Ihr Jahr!

Fische

20. Feb. bis 20. März
Was ist eigentlich bei Ihnen los, liebe Fische? Stromaufwärts, stromabwärts, wirklich jede Orientierung ist verloren. Seitdem Pluto kein Planet mehr ist, sind Zukunftsprognosen bei Ihnen echt schwierig geworden. Haben Sie es schon mal mit Glühwein probiert? Manchen hilft‘s, warum also nicht? Der nächste Schluck ist Ihr Schluck!